Sintomas:
- Taquicardia
- Sudorese
- Dormência nas extremidades do corpo
- Desrealização/Despersonalização
- Medo de infartar
- Pressão na cabeça
- Vertigem
- Medo de morrer
- Falta de ar
- Respiração forçada
- Ansiedade
- Ondas de calor ou de frio
- Fraqueza
- Impulso de correr
- Pensamentos obsessivos de morte
- Pesadelos
- Noites em claro
- Medo de dormir e não acordar
- Pensamentos obsessivos de se machucar
- Medo de ficar sozinha
- Medo de lugares abertos
- Medo da noite
- Medo.
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Todos que eu conhecia tinham ido embora.
Sabe quando você se sente completamente fora de onde você gostaria de estar? Quando você não se encontra em lugar algum? Todos que eu achava que seriam pra sempre sumiram em um piscar de olhos.
E eu me vi completamente sozinha, em um lugar que eu não queria estar, numa situação desagradável que era o 3° ano e o enem. Ninguém poderia me ajudar, me dar uma base, me segurar... enquanto em simplesmente mergulhava em um poço de medo e insegurança.
Ia pra aula, mas raramente as assistia. Quase toda manhã eu ficava 'ruim' e isso inclui muitos dos "sintomas" acima. Ficava com a psicóloga do colégio, chorando, tentando me entender...
"Eu tenho que estudar!"
"Como você vai estudar bem se não está cuidando nem de si mesma?"
E quando eu menos esperava, vinha a taquicardia, a desrealização, o medo.
Por que eu sentia aquilo? Será que eu estava doente, alguma doença terminal ou era apenas algo da minha cabeça? Se fosse da minha cabeça, como ela consegue agir de uma forma tão estranha como essa?
E pior, o que foi que eu passei pra me deixar dessa forma? Será que eu sou fraca demais e sensível demais? Porque isso tudo, com certeza, não foi obra apenas do consciente.
Sabe? Atualmente eu me lembro disso tudo com cabeça erguida, talvez passar semanas seguidas indo para um hospital não tenha sido tão ruim (claro que na hora foi horrível) mas definitivamente me fez crescer bastante como mulher. Talvez eu realmente precisasse desse baque, eu era criança demais para a minha idade. (hoje ainda conservo meu rosto lindo de bb AHHAAHAHAHHA >D)
Enfim, pelo menos eu estou BEEEM melhor do que eu estava um ano atrás. Só estou escrevendo isso porque a pouco tempo 'desrealizei' no ponto de ônibus. Foi estranho, tinha esquecido como era diferente~
" O aspecto central da despersonalização é a sensação de estar desligado do mundo como se, na verdade, estivesse sonhando. O indivíduo que experimenta a despersonalização tem a impressão de estar num mundo fictício, irreal mas a convicção da realidade não se altera. A desrealização é uma sensação e não uma alteração do pensamento como acontece nas psicoses onde o indivíduo não diferencia realidade da "fantasia". Na despersonalização o indivíduo tem preservado o senso de realidade apesar de ter uma sensação de que o que está vendo não é real. É comum a sensação de ser o observador de si próprio e até sentir o "movimento" de saída de dentro do próprio corpo de onde se observa a si mesmo de um lugar de fora do próprio corpo."
fonte: www.psicosite.com.br
Incrível como é isso mesmo! É como se você sentisse saindo de você mesmo, entrando num mundo onde tudo, absolutamente TUDO é possível (sonho) e ainda achar que aquilo é a realidade. As cores ficam mais fortes, os carros passam como borrões, eu posso morrer em segundos por motivos que nem conheço.
Sendo que dessa vez eu não 'enlouqueci' como geralmente ficava, parecia que eu estava conversando comigo mesma, dizendo que aquilo tudo era pura invenção da minha cabeça e eu me convenci disso. (o problema é se convencer, acreditar em si mesma)
Nem tive problemas, só tive mais certeza que superei essas coisas. \o/
Rabiscado por
Bianca Azulay
17:07
que tosco... resumo da semana.. enfim xD quero postar algo, então vai ser isso mesmo.
Fiquei de AF em cálculo SÓ PQ O PROF QUIS.. PQ NÉ? Ò_O arg, arg... 0,3 e eu não passo direto nessa poha. --'
AF em química também (precisava de um 10.5 pra passar direto HAODIDASHOIADUSH é.. muito foda xDDD)
o resto é resto (tá, não é.. mas é que eu não sei bem como tá) então é só esperar.
Bom, agora eu preciso me livrar do 'encosto do MM' dhsaiusadhsad fazer o quê,né? só estudar...
Deixe-me ver.. em relação aos estudos eu não sei. Acho que eu estou estudando, mas não tanto quanto eu podia. Me conheço beem, isso não vai durar muito. É só eu voltar ao meu estado normal que eu estudo um pouco mais.
Descobri várias coisas também. Por exemplo, meu livro de química do 2° ano É LINDO, nossa.. ensina direitinho.. chega dá gosto (ou seja, o livro é MUITO bom, pq pra dar gosto de estudar química (lê-se: cocô) tem que ser um livro deus o_õ), descobri que minha gata é extremamente sensível. Eu comecei a "conversar" com ela no banheiro e ela me respondia de um jeito TÃO FOFO e com vozinha fininha que parecia que ela tava era... sei lá... xD.
Descobri várias coisas filosóficas também, naqueles momentos que você está sozinha no ônibus ou na sala e fica divagando sobre deus e o mundo.
Descobri também um outro lado meu.. não, mentira.. não descobri, só fiz reforçar. Só na física mesmo pra poder reforçar coisas que eu já tinha perdido a algum tempo. Definitivamente, no colégio, isso era impossível.
é.. acho que é isso.. o-o~
Caara.. eu só escrevo se for tarde da noite? eu hein~ u_u
enfim...
-
Sabe, eu acho que existem coisas que ficam melhor quando são simplesmente perdidas dentro de palavras vazias, gestos sem nenhum sentido aparente.
Existem coisas que são tão nossas, tão 'incompartilháveis' que talvez seja melhor que elas continuem onde estão. Escondidas.
Por que expressar qualquer coisa sem nenhuma certeza?
A vida é cheia disso, não é? você tem que aprender quando deve agir de uma maneira ou de outra. Isso vem apenas com o tempo, então até lá eu não tenho ideia se o que eu estou fazendo faz bem ou mal para mim.
Afinal de contas, por que diabos eu preciso ser tão egoísta? Sempre penso tanto em mim, que acabo não vendo o que acontece ao meu redor. Isso já me protegeu várias vezes, mas tem outras que enchem o saco. Não sei como agir, simplesmente não sei.
Não sei se fico egoísta, se mudo meu pensamento, se,se,se... Até porque, esse egoísmo, às vezes, é bem trabalhoso, hipócrita e falso. Não que seja falso em si, mas o meu jeito de lidar com ele é falso e barato. Diria até inútil.
Viro outra pessoa, quando no fundo não mudei nada. Passo uma imagem que talvez não seja quem realmente sou. Será que se me vissem assim, iriam ainda me tratar da mesma forma?
Por que eu deixo essa máscara tosca em meu rosto? Acho até que ela já esteja bem desgastada...
Talvez ela resista, até quando for pra resistir.
Mas é bem chato, viver com ela. Não posso tirá-la, contudo. É uma proteção e tanto. Me impede de qualquer coisa que eu ache muito impetuoso, ou coisa do tipo.
É, mas sabe? acho que estou entendendo... nunca fui uma exímia atriz.
às vezes deixo transparecer demais o lado mais sensível e besta que eu tenho, eu preferia nem mostrar.. dá uma de forte. Mas eu não consigo, antes isso me perturbava bastante.
Atualmente pra mim tanto faz como tanto fez, só fiz aceitar esse meu lado (afinal, tenho lua em peixes EHIUEHEIU >D)
Mas o que eu faço? o que eu faço? Ficar apenas me perguntando não adianta se eu não acho uma resposta. Tenho um altíssimo instinto de autopreservação, isso me impede de muita coisa. Eu ainda o acho bastante útil, aliais...
"prefiro então.. mas eu podia...sendo que... "e assim eu consigo anular tudo o que eu penso.
e no fim passo horas em canto nenhum.
é chato, muito chato viver com isso. Pior ainda é quando algo acontece de novo e fica se repetindo, se repetindo... quando isso vai parar? Por que essa insistência com esse assunto?
E mais uma vez...
MAIS UMA VEZ!
Caramba, quantas vezes isso vai repetir? eu já entendi!
se bem que dessa vez nem é tão pior quanto as outras, mesmo assim... é-um-saco.
É melhor eu ir dormir mesmo, deixar algumas questões em aberto. É bem simples, só preciso... aceitar (correr contra a maré só irá me deixar ainda mais cansada, e corre o risco de eu nem sair do lugar).
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tem vez que eu escrevo mas sai uma coisa bizarra o_o
pegue o texto e tente transferir para sua vida, se possível.. ahm, talvez faça sentido (não garanto nada 8D')
NUNCA NA MINHA VIDA COMI UM BOLO TÃO BOM! *O*
obrigada laura, por ter me proporcionado tanta alegria em pequenos pedaços de emoção, felicidade e... arco-íris em forma de bolo.
Pois é, hoje foi o aniversário e tal.. e eu QUE NÃO GOSTO DE CHOCOLATE [ironia] tive que ficar pastorando o bolo, lógico.
cara, eu não bebo, não fumo, não me drogo, MAS QUANDO EU COMO CHOCOLATE HOIUAHOIUASD XDDD
putaquepariu, eu estava a felicidade em pessoa.
acho que foi por isso que eu tive a seguinte conversa com Deus:
eu: e ae? voltar pra terra e tal, né? 8D
Deus: é, mas é o seguinte, vc vai ser alérgica a chocolate...
eu: QUEEEEEEEEE NOOOOOOO!! o que foi que eu fiz? O QUE FOI QUE EU FIZ? ;___;
Deus: tudo no equilíbrio, champz~
eu: mas eu sou equilibrada... tipo... na medida do possível?
Deus: ok, vc vai ser 'relativamente' alérgica :D
eu: *descendo pra terra* Fuuuuuuuuuuu
-
aí eu como uns pedaços e fico tendo que tomar chá de boldo, fico com enjoo.. nam
enfim, mas é pura alegria *-*
Vejamos.. acho que estou adoecendo, eu tava boazinha até que o mateus entrou na sala espirrando feito um condenado.. --
aí agora eu tô molenga e com um rolo de papel higiênico do lado, se eu ficar com febre, fudeu. Não posso tomar remédio, que eu também sou alérgica.
Amanhã eu tenho que me acordar melhor pq enfim, tem prova de fis. experimental e lab de química, arg. Nada mais chato, nada maaaais chatoooooooo. Eu até gostava de quimica, até entrar na física. E nem é culpa do prof, pq ele é bem simpático e tal, é que o conteúdo é um cocô. >XD
Ahm.. deixa eu ver se tem mais coisa pra contar. Ah, parece que já virei um garotinho pro pessoal da física. FOI BEM RÁPIDO ADSHOASDUHOSAD XD tem vezes que eu entro na sala dos bolsistas e eu sou ignorada total, tipo... né? vanderley que o diga.
siim, peguei uma bolsa que ainda está em processo de 'embolsamento' com o grupo de física computacional, vou admitir... Estou gostando o___õ
Estranho, né? eu sempre achei que programação era algo de outro mundo impossível de se entender, com letrinhas estranhas, mas... nem é... o_o é até bem legal. That's kinda weird.
Acho que tá bom já, 23:30 e eu tô com um sono da poha. [o post tá bizarro pq eu tô com sonoçalkb;-9uuio98nx *caiu de cabeça no teclado*]
O que eu faço com 'isso'?
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Eu não sei como eu consigo mentir pra mim mesma tantas vezes. O que eu ganho com isso? sério.. só o que eu queria era um pouco de honestidade de minha parte.
De manhã uma coisa,
De noite outra.
Não quero ficar nessa dúvida estranha, cruel. Nem eu mesma sei o que pensar... estou cansada de fingir que 'tanto faz'.
será que 'tanto faz' mesmo? ou será que só 'tanto faz' de manhã? por que a noite eu mudo? Não faz sentido... não faz.
eu fico mentido pra mim mesma em que momento? de manhã ou de noite? não sei,não seeei!
Qual meu problema? eu sou a única que conheço que tem esse tipo de indecisão.
mas que droga, como eu odeio ficar assim! odeio muito! Não estou certa de nada e por isso não tomo nenhuma atitude pra mudar. Se bem que, talvez eu não tomasse de forma alguma. Sou muito egoísta e medrosa pra fazer algo.
Não importa por quantas terapias eu passe, é sempre a mesma coisa. Eu e meu super poderoso instinto de autoconservação. Quando eu vou poder dar um passo além sem ter medo do 'depois'? não sei... por enquanto, por mais cansativo que seja ficar nesse meu estado, ainda é melhor do que qualquer tipo de decisão.
será que vou continuar assim até 'o' dia?
provavelmente, me conheço o suficiente pra saber que não vou mudar em tão pouco tempo. E envergonhadamente digo que, por enquanto, o jeito é eu me conformar.
"apenas de longe...
e termina."
